В каком году это было уже не помню! была в одной из наших деревень свадьба. Пригласили туда наших городских музыкантов игравших в то время в одном из ресторанов, коллектив охотно согласился за хорошую оплату. Но нужен был «ТАМАДА»а на конуне к ним в коллектив устроился молодой паренек, не смотря на свои молодые годы он успел в свое время близко познакомиться со многими певцами СССР, звали его Слава Тягун.Длинноволосый худощавый молодой человек всегда почему то ходил в белом умел прекрасно развеселить подпивших в ресторане дам и охотно со всей душой относился к работе.Ну вот парни и решили взять его с собой в качестве «ТАМАДЫ»В назначенный день они приехали на праздник, гостям было очень весело и по кайфу от Славиного голоса который разносился по всей деревне словно трель соловья.Слава придумывал разные конкурсы, теплыми словами поздравлял молодых в общем гости оторвались на полную катушку и все остались довольны.Ближе к ночи гости изрядно повеселившись стали расходиться по домам.Музыканты тоже засобирались домой «из них трезвым был только водитель» но хозяева дома настояли что бы те переночевали у них в доме, молКУДЫ Ж ВЫ ХЛОПЦЫ У НАЧЫ ТА ПАЕДЗЕЦЕ!!!) Ну и вот! разместили их в зале на полу дав парням какие то подушки и одеяла.Но кроме них ночевать осталось еще много гостей и родственников.Ночью один из музыкантов проснулся от того что кто то лезет в его ширинку он в темноте нащупал голову и начал гладить чьи то длинные кудри подумав что это кто то из девушек ночевавших с ними. но вдруг тот почувствовал что в колено ему что то уперлось похожее на мужской хер, тот еще и нащупал щетину потянулся за выключателем (благо он был возле него) включил свет и увидел Славу со спущенными штанами и испуганной не бритой рожей.Пацан оказался латентным гомосексуалистом(гомосеком по нашему), тут от криков и матов в Славину сторону попросыпались все гости которые были в доме: Славику ничего не оставалось делать как убегать из дому от уже разъеренных такими событиями гостей и коллег.Толпа полупьяных, невыспавшихся, озверевших людей побежала за ним следом не успевая обуваться, кто то хватал вилы, косы, цэпь из собачьей конуры и что под руку попадеться.Гомосек бежал со всех ног по главной улице в неизвестном ему направлении вся толпа громко матерясь бежала за ним, кто то в след педостахановца запустил сапог который не успел даже одеть на ногу из за погони.Своими криками среди ночи толпа подняла на уши всю деревню выбегавшие со дворов мужики пытались преградить проклятому гомосеку путь но тот чудом увиливал от них, свернувши в какую то узкую улочку Гомоударник растворился во тьме, толпа не смогла потом его отыскать даже утром.После выходных коллектив музыкантов уже успокоившись решил поговорить с ним на эту тему: но Педираст так больше и не появился на работе и не забрал даже трудовую книжку. P.S СЕЙЧАС СЛАВА ТЯГУН СТАЛ БОМЖОМ ХОДИТ ОКОЛО МАГАЗИНА И КЛЯНЧИТ У МУЖИКОВ ТО МЕЛОЧ ТО ВИНО ГОВОРИТ МОЛМУЖИКИ""! НАЛЕЙТЕ МНЕ СТАКАН А ТО МНЕ ТАК ХУЕВО; А Я У ВАС ВСЕХ ХУЙ ОТСОСУ! А ХОТИТЕ МОЖЕТЕ ВЫЕБАТЬ МЕНЯ В ЖОПУ!!!!) МУЖИКИ ЕСТЕСТВЕННО ПОСЫЛАЮТ ЕГО НА ХУЙ! А НАЧНУТ ПОСЫЛАТЬ ТАК ТОТ ОРЕТ НА ВСЮ УЛИЦУ «ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!! МИЛИЦИЯ!!»" ЕГО ГОМОСЯЦКУЮ НЕ БРИТУЮ РОЖУ ЗНАЕТ ВЕСЬ ГОРОД НЕ ИСКЛЮЧАЯ ДАЖЕ ШКОЛЬНИКОВ, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТЬСЯ ОБОЙТИ ЭТОГО БИЧА СТОРОНОЙ.

СНОВА ПРОДОЛЖАЮ СВОЮ ИСТОРИЮ О НАШЕМ ЗНАМЕНИТОМ ПЕДИРАСТЕ КОТОРУЮ Я УСЛЫШАЛ ОТ БЫВАЛЫХ ЛЮДЕЙ СОВСЕМ НЕ ДАВНО. а было это так: Слава Тягун после того как стал гомосеком много лет как уже потерял свой моральный облик и ум.Он полностью спился и деградировал, но его внутреннее эго не давало ему покоя даже в свои 37 лет, все так и хотелось с каким нибудь мужиком переспать… кому он только это не предлагал но все сами знаете куда его посылали и что с ним за такие вещи делали. И вот однажды гомосек стоял под магазином как всегда с будуна. и сшибал мелочь. Тут к нему обратился парень лет тридцати ели стоявший на ногах «ЭЭЭ!!! МУЖИК ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ? А ТО МНЕ НЕСКЕМ!»Тягун естественно согласился, и паренек спросил «ЧЕ ПИТЬ БУДЕМ? ВОДКУ ИЛИ ВИНО, ВЫБИРАЙ!!!!!!» Слава сказал что давай лучьше вина. И вот взяли они вино и отправились за магазин.По дороге паренек рассказал ему историю о том что пол года был в заработках в Москве привез хорошую сумму денег, а жена не дает ему дома выпивать, так что ходит и ищет себе компанию с кем бы выпить.Расположившись на траве за магазином они пили вино и беседовали о жизни но тут Слава заметил что его собутыльник по тихоньку все больше пьянеет и того гляди сейчас уснет, тут в голове у гомика возник коварный план он вспомнил что тот вроди доставал хорошую сумму денег из кармана: Тягун решил что грабанет его, все равно не вспомнит пацан с кем пил! Уже пьяный собутыльник сказал Славе" НУ ЧЕ БРАТЭЛЛО НАЛИВАЙ!«Тягун послушно взял только начатую бутылку разлил по стаканам и протянул ему; парень начал пить по тихоньку запрокидывая голову назад и тут же ушел в аут! вместе с тем стаканом расплоставшись на земле, громко сопя и бормоча что то про себя уснул. Педик долго не думаючи залез к нему в карман и достал все деньги которые у него были, сумма составила около семисот тысяч рублей.Радостный теми событиями что сегодня день удался Тягун зашел в магазин взял себе вина и быстро пошел к себе на район бухать.Спустившись с дороги уже в своем районе гомик присел под березой открыл бутылку, распечатал плавленный сырок и начал пить так как Тягун был мало того что гомосеком так еще и конченным алкашом делиться он ни с кем не собирался. Место было хорошее с дороги не просматривалось, пели птицы, дул легкий ветер. Гомосек выпил стакан вина прикусил, достал сигарету и мечтая о том как волосатый хачик засовывает свой огромный пензоль ему в задницу; закурил. Тут зашелестели кусты, с дороги к березке спустились еще три мужика подошли к Славе и спросили: „А ШО ЭТО ТЫ ОДИН ТУТ БУХАЕШЬ?“ Слава не зная что сказать выдал:» ДА ВОТ МУЖИКИ РЕШИЛ ПОХМЕЛИТЬСЯ! А ТО ЧТО ТО СОВСЕМ ПЛОХО МНЕ!!!!!" ТАК ДАВАЙ С НАМИ У НАС ТОЖЕ ЕСТЬ БУТЫЛОЧКА!!! Тягун согласился так как деваться уже было не куда. По разговорам и по наколкам Слава понял что это бывшие зэки. выпив две бутылки они разговаривали о тюрьме и Слава им признался о своей ориентации. Тут зэки опешили это ведь они пили с пидарасом с одного стакана по закону они должны были его наказать«ПИДОР ГОВОРИШЬ!!!!» ЩЯ МЫ ТЕБЕ,,,, они перевернули Тягуна, дали ему по роже, достали из штанов свои колы и поочереди пытались засунуть ему в рот хоть педик и не сопротивлялся.Зэки ржали один начал снимать со Славы штаны а Слава думал сейчас сбудеться его мечта, но один из зэков схватил бутылку из под вина и начал засовывать ему жопу… Педик закричал; ПОМОГИТЕ!!! но второй зэк зажал ему рот а третий взял за волосы и ткнул мордой в траву. было слышно только глухое рычание, помочь педриле не смог бы никто, с дороги было видно только как бешенно трясеться в кустах высокая береза.А зэки развлекались пока Тягун не вырубился и из жопы не пошла кровь.Потом они его обосцали и ушли. Тягун как очнулся решил идти в Милицию и написать заявление об изнасиловании. Идти было тяжело так как очень болела жопа. В милиции гомик держась за очко подошел к окошку дежурной части и обратился к дежурному о том что хочет написать заявление об изнасиловании. Майор как заржет! и говорит: ТЯ ЧЕ В ЖОПУ ВЫЕБАЛИ? а Тягун ему: ТОВАРИЩЬ НАЧАЛЬНИК; ЭТО ЖЕ НЕ ЭСТЭТИЧНО! МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!! Тут уже и сбежалось чуть не все отделение посмотреть и послушать это чудовище воняющее мочой на все отделение, милиционеры доставали свои мобильные телефоны и снимали как гомик каждому менту распинаеться о том как его трахали бутылкой против его воли. Один мент от смеха упал на диван и начал дрыгать ногами как ребенок; не которые следователи кто по старше плевали в пол и громко матерясь выходили из здания, что бы только этого дебилоида не направили к нему принимать заявление(как ни как групповое изнасилование: обязаны!) Вопрос решил начальник РОВД который услышав громкий ржачь вышел из кабинета. Все сотрудники увидев его замолчали(по крайней мере сдерживали смех!) Тягун и ему рассказал свою историю но тот ему сказал: ТЫ ЛИБО УБИРАЙСЯ ОТ СЮДА! ЛИБО Я ТЕБЯ СЕЙЧАС В КАМЕРУ ПОСАЖУ ТАМ ГДЕ НЕ ТРОЕ А ДЕСЯТЬ ЗЭКОВ!!! НА СЧЕТ БУТЫЛКИ НЕ ЗНАЮ! А ВОТ ХОРОШЕГО ДРЫНА ОНИ ТЕБЕ В ЗАДНИЦУ ЗАСУНУТ точно!!! ВОТ И ПОДУМАЙ ТЕПЕРЬ!!! Тягун долго не думая поковылял держась за порваное очко к вы ходу возле выхода он еще произнес: Я НА ВАС ЖАЛОВАТЬСЯ БУДУ!!! все менты дружно заржали! а начальник как заорет! ИДИ ЖАЛУЙСЯ КОМУ ХОЧЕШЬ!!! ОТ ГОМОСЕКОВ НЕ БЕРУТ ЖАЛОБ! ПОШЕЛ ВООООН!!! Тягун поковылял бормоча про себя какойто бред домой. По дороге он решил зайти в приемный покой нашей больницы так как порванное гузло очень сильно болело.Старый врач покачал головой от увиденного и услышанного и пошел к себе в кабинет.Вернулся доктор с какой то коробочкой протянул ее гею и сказал; ТРИ ТАБЛЕТКИ ВЫПЬЕТЕ СЕЙЧАС ТРИ ВЕЧЕРОМ И ЕЩЕ ТРИ ЗАВТРА ПОСЛЕ ПЛОТНОГО ОБЕДА! ВЫ ВСЕ ПОНЯЛИ? Слава кивнул головой взял коробочку выпил три таблетки как говорил врач и удалился все еще держась за жопу. Медсестра спросила у доктора «А ПОЧЕМУ ВЫ ЕМУ» ПУРГЕН«ДАЛИ?» а врач ответил ПУСТЬ ЭТОТ ДУРАК УЗНАЕТ ДЛЯ ЧЕГО МУЖИКУ ЖОПА ПРЕДНАЗНАЧЕНА!!!!